A vous tous mes amis

Aujourd’hui

Est un jour ou j’oublie tout

Les cons

Les moins cons

Les gentils

Les moins gentils

Parce qu’aujourd’hui

J’ai retrouvé mon petit

Il est enfin revenu

D’un pays inconnu

Où il se sentait nu

Nu de ses parents

Nu de ses amis

Nu de son nid

Et puis zut

Même si cela ne rime plus

Moi je m’en fiche

Suis trop contente

De retrouver mon petit!!!

Bon cette fois, J’EN AI MARRE!!!

C’est décidé moi aussi je fais grève

La grève de la mauvaise humeur

La grève des cons

Qui nous pourissent la vie

A la télévision

Dans les rues

Sur la toile du net

Et sur mon blog

Donc voilà cette fois je tiendrais bon

C’est grève au finish

Alors pour commencer voici quelques bons plans

Qui vous aideront vous aussi à tenir bon

Si tout comme moi

Vous en avez MARRE!!!

Pour commencer un blog à visiter quotidiennement

link

Une petite blague de circonstance :

Syndicat :

Les patrons, c’est comme les poils on en a plein le cul!!!

Les patrons :

Les primes c’est comme les couilles elles sont suspendues

Aussi une petite anecdote rigolote et ça rime comme tartine et boterham

(bon là faut être belge pour comprendre)

Je vous explique quand même, tartine c’est boterham en flamand!!!

Donc en ce moment il y a un jeu qui circule sur facebook

On vous donne une phrase qui correspond à votre jour de naissance,

votre mois de naissance et l’initiale de votre prénom.

Chez moi ça donnait ceci :

J’ai kidnappé une petite fleur des champs dans l’unique but de sauver le monde

alors que j’aurais préféré ceci :

J’ai fusillé Nicolas Sarkosy pour sauver l’humanité

Mais si vous suivez bien l’actualité vous saurez qu’en Belgique ce n’est pas mieux

qu’ailleurs.

Et que notre pauvre Roi s’évertue à nommer des éclaireurs, des conciliateurs,

des clarificateurs, des décapsuleurs, et toujours pas de prestidigitateurs!!!

Et voilà qu’hier il a nommé Vande Lanotte comme conciliateur

Ca n’a pas duré une nuit que ce matin on lit en grand titre

Vande Lanotte à peine nommé déjà fusillé!!!

Rhooo je vous jure que c’est pas moi!!!

La Chine n’est pas vraiment un bon exemple de démocratie

Mais la France peut-elle encore s’en targuer???

Pas plus que la Belgique d’ailleurs

Aux dires de cette vidéo humoristique

On peut désormais se poser la question!!!

Bien entendu et vous l’aurez compris,

Les sous-titres sont bidons,

Pas besoin de comprendre le chinois.

Amateurs du ridicule

Je vous invite à regarder cette vidéo.

Voilà, il y a quelques temps

J’ai été taguée par

Martine dans :  Sep-bleu, la petite vie de Martine

Sam dans :      la-vie-n-est-pas-un-long-fleuve-tranquille

Lincey dans :   Lincey

Alors comme j’ai un peu de temps libre aujourd’hui, je me lance!!!

Le t’aime :   » T’aimes, t’aimes pas »

J’aime mon nombril (oups ça commence fort, bon je vous rassure c’est pour mettre de l’ambiance)

J’aime pas tout ce qu’il y a autour (et ça c’est vrai, quoique…)

J’aime le paté de ragondin (oui, oui Martine)

J’aime pas le paté zaffaires

J’aime la trouspinette de JP et le Pineau de Roger

J’aime pas l’eau de Badoit (ben ça tout le monde le sait maintenant)

J’aime rire (non je rigole)

J’aime pas la tristesse ( et je rigole pas)

J’aime mes enfants ( sont tous loin de moi en ce moment)

J’aime pas quand ils sont loin (ils reviennent bientôt)

J’aime glander

J’aime pas les fainéants

Et surtout j’aime qu’on m’aime comme j’aime quand j’aime!!!

C’est pour ça que j’aime mes enfants et mon chéri de mari!!!

Conclusion :

J’aime!!!!!

Barthélemy Mombassa,

consul de la Côte d’Ivoire en France,

téléphone en français à la commune de Dilbeek.

Mais l’employé ne peut pas parler en français au téléphone.

Un grand canular signé François Pirette.

Cette vidéo a amusé de nombreux belges

Tant chez les flamands que chez les francophones

De part sont côté humoristique

Mais faut-il vraiment en rire???

Je me pose vraiment la question!!!

Par cette vidéo, pas si fiction que ça

François Pirette nous met dans le contexte

D’une Belgique en péril!!!

Buvons un coup les amis

Mon humour est revenu….

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais  avec la télécommande.
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130  en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé …

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, mes copains, la pêche

Un jour pour me culpabiliser je l’ai trouvée assise dans l’herbe occupée à couper la pelouse

Avec des ciseaux de coutures

J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit que lorsqu’elle aurait fini de couper la pelouse

Elle pourrait balayer l’entrée!!!

C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C’est là que la dispute a commencé …

J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C’est là que la dispute a commencé …

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante

Pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé …

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.

Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé …

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé …

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé …

Nous sommes le mercredi 15 septembre

Et en me levant ce matin, à priori, rien à signaler!!!

Donc je me lève, comme d’habitude

Alors je m’habille très vite
Je sors de la chambre comme d’habitude
Toute seule je bois mon café

Puis sans bruit je quitte la maison

Je suis en retard comme d’habitude

Bon même si ça ressemble à une certaine rengaine

Cela ne m’empèche pas de garder la pêche!!!

Alors voilà, je suis dans ma voiture avec mon fils

Pour un rendez-vous hyper important à l’hôpital!!!

Rien de grave je vous rassure, mais nous étions limités dans le temps!!!

Donc madame GPS, nous indique le chemin avec beaucoup de courtoisie

Et surtout nous indique le temps qu’il nous reste pour arriver!!!

Embouteillages bien sûr dans les tunnels

Ce qui met mon fils dans un état d’impatience!!!

Voilà, que finalement la circulation se fait dense

Et nous arrivons dans les temps.

Donc je dépose le fiston à l’entrée pendant que je vais garer la voiture

Il a tout juste le temps de me dire « Entrée 3 niveau 2 »

Ok pas de soucis mon gamin, je te rejoins, fais-vite

Tu vas être en retard!!!

Voilà, voiture garée, je me dirige vers le hall

Gare ou hôpital je ne sais pas trop!!!

Je cherche l’accueil que je ne vois pas à l’entrée

Où en toute logique il devrait se trouver

Donc là je me dirige vers le fond, vers un tableau explicatif

Et là au surprise, je lis  » Voor deze dienst u moet de gang 3 nemen »

Alors là, mon sang ne fait qu’un tour

Mais je prends quand même la peine de lire le verso du panneau

Dans l’espoir de lire  » Pour le service … prenez l’allée 3

Et…. vous n’allez pas me croire, c’était toujours écrit en flamand!!!

Alors là je fulmine, je retourne à l’entrée aux admissions

Et je demande en français bien sûr, où est l’accueil.

La dame ni bonne ni mauvaise (ni asiatique)

Me répond avec un accent penchant plus vers le néerlandophone que le francophone

« Au fond du couloir »

Et moi, de lui répondre, mais madame il n’y a que des indications en flamand ici!!!

Et voici ce qu’elle m’a répondu, j’en suis encore estomaquée

« Madame, ici c’est un hôpital flamand »

Ben voilà, tout ceci pour vous dire où nous en sommes arrivés dans notre petit pays

Cet hôpital est situé sur Bruxelles, est fréquenté par de multi nationnalités

Et on ne vous informe qu’en flamand!!!

C’est ainsi que la Belgique va vers une séparation inéluctable

Dans un climat de ségrégation!!!

C’est clair que c’est ce qu’ils cherchent

Et qu’ils vont trouver, puisqu’ils ont, pour ma part, perdu une cliente.

Je ne ferais jamais l’effort de parler leur langue sur Bruxelles, alors que nous sommes la capitale de l’Europe!!!

Du coup j’en perds tout humour

Sans compter que ce matin le baromètre était à la pluie!!!

Jeudi 16 septembre : nuageux!!!

Vendredi 17 septembre : menaçant!!!

Samedi 18 septembre : pluies abondantes!!!

Suis revenue,

Mais laissez-moi souffler,

C’est dur vous savez,  de revenir dans la vie réelle!!!

Je mets enfin la main à la plume, la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte aux lettres pour te dire que
nous sommes tous en bonne santé.
Nous étions bien malades mais le médecin est venu et nous sommes tous guéris.
Depuis que tu es parti on s’aperçoit que tu n’es plus là. Hier c’était la fête du village et il y avait une course aux ânes. Maman a dit que c’était dommage que tu
n’y sois pas car tu aurais certainement gagné le premier prix. En fait c’est Clotilde qui l’a gagné. Tu sais comme elle est, toujours à vouloir se distinguer. Enfin c’est notre sœur, et je suis
bien content pour elle.
Nous avons inauguré un nouveau cimetière. Ils ont mis un panneau devant la grille expliquant que ne seront enterrés ici que les morts vivants sur la commune. Je dois
également te dire que les peupliers qui bordaient la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapins.
Notre voisin va se marier avec une femme, tu sais, c’est celle qui nous avait tant fait rire le jour le l’enterrement de Grand-Mère.
Je t’envoie cinq chemises neuves que maman a faites avec des vieilles. Si tu veux, tu peux envoyer tes vieilles, elle en fera des neuves. Elle m’a dit aussi que si
tu as des chaussettes trouées, tu peux nous expédier les trous pour qu’elle les raccommode.
Médor a eu la queue coupée. Tant mieux, elle ne se coincera plus dans la porte. En fait c’est papa qui était saoul comme un cochon, il a laissé échapper son litre de
gros rouge et elle est tombée juste sur sa queue. Je parle de la queue du chien bien entendu. Un gros bout de verre la lui a sectionnée en deux morceaux. Faut voir comme y gueulait le pauvre
!
Tu nous dis que tu as été bien malade. Si cela ne va pas mieux vient mourir à la maison, ça nous fera toujours plaisir. D’ailleurs à la ferme il y a eu une épidémie
de fièvre aphteuse parmi les bêtes à cornes et nous avons eu bien peur pour papa. M’enfin tout va bien ici à part une truie qui a crevé et j’espère que ma lettre te trouvera de même.

Que te dire d’autre ? Ah oui, j’écris toujours mes petites histoires d’horreur et si tu veux les lire surtout n’hésite pas. Papa et maman les lisent aussi, sauf que
papa me demande toujours comment je fais pour écrire des trucs pareils. L’autre jour il m’a dit que je ne devais pas être bien dans ma tête pour inventer de telles horreurs. Je lui ai répondu
qu’il ne devait pas être bien dans la sienne pour picoler comme il fait. On dirait une vache prête à pondre ses œufs tellement il est imbibé de vinasse. Il m’a aussi dit que je n’étais qu’un
gougnafion prétentieux et que si je n’étais pas content je n’avais qu’à aller me faire pendre ailleurs. Sur ce j’ai cherché une bonne corde et la lui ai mise dans les mains en lui expliquant que
le chemin pour se rendre jusqu’à l’écurie n’est pas très loin et qu’à l’intérieur il y a de splendides poutres qui ne demandent qu’à servir. Si toutefois il y arrive sans se casser la gueule
tellement il était bourré. Il est devenu rouge de colère, autant une betterave que maman nous a préparée à midi en entrée pour déjeuner. Ou un homard à qui on fait des guili-guili dans une
casserole d’eau bouillante. Elle aussi lit mes histoires, mais je vois bien qu’elle n’aime pas trop ça. Des fois elle me regarde béatement en secouant la tête, l’air de dire que je mérite cent
fois le purgatoire, et sans absolution. Mais que veux-tu ? Etant donné que l’influence des rayons gamma sur le comportement des êtres humains est proportionnel à la différence qu’il y a entre le
pouvoir attractif de la lune par rapport au temps que met un lapin pour déguster un carré de luzerne, et étant donné qu’ainsi va la vie, je ne veux pas passer mon temps à traire des poules. Donc
j’écris, je sors de mon quotidien pour entrer dans un monde imaginaire, et tu ne peux pas savoir à quel point ça fait du bien. Tu devrais essayer, au lieu de passer ton temps dans tes bouquins de
physique et de chimie. Ça c’est des matières beaucoup trop terre à terre, et je ne vois pas très bien où est toute la poésie du monde là-dedans. Remarque c’est pas plus mal d’avoir un
scientifique dans la famille, rien que pour ça je suis fier de toi.

J’ai fais la connaissance d’un nouveau copain. Il est encore plus bizarre que moi, et ce n’est pas peu dire. Parfois il me fait peur. Par le plus étrange des
hasards, je l’ai rencontré au bistrot et j’ai pu l’apprécier davantage par la suite, d’autant qu’il est doté d’une certaine érudition malgré son jeune âge. Ceci au fil du temps car le temps ne
respecte pas ce qui se fait sans lui, comme tu le sais aussi bien que moi. On dirait qu’il fait partie d’une organisation secrète, ou bien qu’il vient d’une autre planète. Ce serait beaucoup trop
long à te raconter ici les prémices de mes doutes ni quels chemins tortueux et les subterfuges que j’ai employés pour le découvrir, mais c’est malheureusement un fait : il me semble que cette
jeune personne n’est pas de notre monde. A ce propos je n’ai jamais compris pourquoi on dit « aux quatre coins de la Terre » alors que la Terre est ronde.
Apparemment il n’est pas seul, j’en ai désormais la preuve par des photos que j’ai réussi à lui subtiliser.
Mais que viennent-ils faire ici ? Combien sont-ils exactement ? Sont-ils animés de sentiments nobles ou bien ont-ils l’intention de nous faire du mal, encore plus
belliqueux que nous autres, habitants de cette Terre. Je pense que si l’on avait pu deviner un seul instant les conséquences de cette soi-disant intelligence qui nous permet de survivre inculquée
par une nature en mal d’imagination, jamais nous n’aurions dû apparaître au milieu de tant de merveilles. Alors pourquoi tant de beauté et tant de haine ? Mais le mal est fait. Tant que tu
regardes au-delà du monde, le monde aussi regarde en toi, mon cher Anatole.
Je souhaite ardemment que quand tu verras ces photos tu ne feras pas de cauchemars nuit après nuit, mouillant ton lit comme si tu avais encore trois ans, de peur de
te lever, préférant les remontrances maternelles plutôt que de rencontrer au détour du couloir pour te rendre aux toilettes à deux heures et demi du matin l’un de ces êtres de cauchemar. S’il est
vraiment ce que je crois, je l’inviterais à la maison et l’enfermerais dans la cave pendu par les pieds avec des rats qui lui boufferont le nez. Lentement. Très lentement. Je lui mettrais aussi
un bâillon car je voudrais bien dormir tranquille sans entendre ses hurlements toute la nuit. Je pense le libérer après Pâques, s’il en reste quelque chose. Ou alors je lui collerais les mains
dans le dos avec de la super glue et lui ferais un triple nœud avec ses jambes. Je le clouerais ensuite sur une croix fabriquée avec le trépied de ton télescope et le laisserais mariner quelques
jours en plein soleil, et comme le voleur sur la croix à coté de Jésus Christ, il se fera crever les yeux, non pas par un corbeau mais par une gorgone de passage, celles avec des défenses de
sanglier et une chevelure de serpents. J’en profiterais pour lui chatouiller les pieds avec des allumettes enflammées, à raison d’une boîte par pied. Je le descendrais de la croix après deux
semaines, si j’y pense. Ensuite je le traînerais par les cheveux jusqu’à l’océan Pacifique, je le mettrais dans une bouteille (un nabuchodonosor tant qu’à faire) et il voguera jusqu’au pays des
Jivaros qui lui réduiront la tête comme une balle de ping-pong et revendront le reste de son corps à la tribu cannibale voisine qui le cuira à petit feu. Et là ils s’écrieront tous en cœur :
« Mmmm ! Miam-miam ! Y a bon ! »Je mets ma main aufeu que tu n’asrien lu jusqu’à présent, la preuve « tu pues du cul » si rééllement tu as lu jusque là, écris moi « tu pues du cul dans ton
com!!!
Car comment ne pas sombrer dans la folie une fois qu’on les a vus pour de vrai, ces aliens venus d’ailleurs ? Je n’ose imaginer l’effet dévastateur que cela pourrait
avoir sur ton pauvre cerveau qui est déjà mis à rude contribution, entre tes études sur la physique, du genre si je plonge tout nu dans un lac, est-ce que j’en ressors mouillé (d’ailleurs
j’aimerai bien connaître la réponse), et entre une passion dévorante pour l’astronomie, du genre si le ciel est tout noir, comment peut-on savoir qu’un trou noir est noir puisque tout ce qu’il y
a autour est également noir ?

Concernant ce que tu m’as expliqué l’autre fois, j’ai voulu comprendre et analyser le problème de l’eau suivant l’angle que l’on donne à son corps en plongeant.
N’ayant pas de lac sous la main, j’ai voulu tester cette expérience hautement scientifique dans la baignoire. Je me suis donc déshabillé entièrement, rempli la baignoire jusqu’à ras bord, monté
sur une chaise pour faire une sorte de plongeoir, (j’avais l’air malin à poil debout sur une chaise !) et sauté dans ladite baignoire susmentionnée en essayant de donner à mon corps un angle de
plus ou moins 95°.
Ce qui fait que, premièrement, je me suis fortement cogné la tête dans le fond de la baignoire, deuxièmement j’ai pratiquement inondé la salle de bains que j’ai mis
deux heures à éponger, et troisièmement et non des moindres, je me suis râpé les couilles sur le bord qu’on dirait maintenant deux gros citrons tout jaune. Je pense, enfin c’est mon avis, que tu
aurais pu me prévenir des conséquences désastreuses qui devaient logiquement découler de la mise en pratique de cette expérience. Ce n’est pas très gentil de ta part, mais bon je ne t’en veux
pas, tu ne pouvais pas deviner que j’allais faire ça. Pour la prochaine fois pitié, donne-moi les mises en garde.

J’ai une question à te poser, si tu veux bien. Quel bruit fait un arbre qui tombe dans la forêt s’il n’y a personne pour l’écouter ?
Le même que s’il y avait quelqu’un à côté, que tu me répondras.
Oui mais comment peux-tu savoir qu’il est tombé en faisant du bruit si personne n’était là ? Depuis hier soir je me creuse la tête pour trouver la réponse. D’après
moi, c’est absolument impossible qu’il ne soit vu et entendu de personne, il y a toujours une vieille sorcière qui vit au milieu de la forêt, préparant d’horribles mixtures à base de venin de
serpents, de bave de crapauds, d’araignées venimeuses et de crottes de fourmis pour les offrir aux petits enfants égarés dans les bois, sorcière que j’ai rencontrée une fois et vois dans quel
état je suis maintenant.
Et cet arbre qui est tombé soi-disant en étant vu et entendu de personne doit être l’arbre de la connaissance du bien et du mal, car depuis qu’il est tombé c’est un
bordel monstre sur notre pauvre terre.
Il n’y à qu’a regarder autour de nous, on est à deux doigts de l’apocalypse, le monde étant devenu tellement bête et cruel qu’on se demande comment on fait pour être
encore vivant.
Heureusement il nous reste encore une chose : des sentiments humains.
Il n’y à qu’a savoir les prodiguer à ceux qui nous entourent, et leur montrer qu’on les aime sans avoir peur de leur dire. C’est toute la subtilité entre ceux qui
désirent le faire et la bêtise humaine.
Alors cet arbre qui est tombé sans être vu de personne, il aurait mieux fait de rester debout !
Enfin c’est ma réponse philosophique.

Puisque l’on est dans les questions, en voici quelques-unes auxquelles j’aimerais bien trouver une réponse :
Pourquoi ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites ?
Comment fait-on pour dormir sur ses deux oreilles ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires, c’est y pas paradoxal ?
Pourquoi lorsque l’on veut de l’argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi avons-nous parfois l’estomac dans les talons ou le compas dans l’œil ? Ça doit faire rudement mal !
Que de questions que de questions, mon Dieu que la vie est compliquée !

Il m’est arrivé quelque chose d’affreux la semaine dernière en remettant quelques tuiles qui s’étaient envolées après la tempête. Alors que je les reclouais au bord
du toit, (t’as qu’a voir, y mettent même des tuiles sur les toits maintenant) un coup de vent violent m’a fait dévier le bras en dehors du point de sustentation qui m’aurait permis de rester
fermement accroupi sur ces saloperies de tuiles, et le marteau que je tenais en main m’a littéralement fait plonger tête la première quatre mètres plus bas dans un tonneau rempli de ciment frais
qui était juste en dessous. Heureusement que les parents m’ont entendu crier, ils ont accouru vite fait, mais le ciment était à prise rapide, ce qui fait qu’au bout d’une minute je ne pouvais
plus bouger.
Ils ont donc percé le tonneau à hauteur de ma tête sans me blesser et enfoncé une paille pour me permettre de respirer, puis appelé le Samu qui a dépêché une grue
pour emmener moi et le tonneau aux urgences et avec un marteau piqueur ils ont enfin réussi à me dégager. J’ai eu la peur de ma vie mon pauvre Anatole. Bon si tu as lu jusqu’ici, écris deux fois
« tu pues du cul » dans ton com!!!!
Et depuis quatre jours j’ai donc le hoquet qui ne veut plus s’arrêter à cause de tout le ciment que j’ai avalé. Pas très pratique pour manger avec ce maudit hoquet,
à chaque ‘hic’ je fais un grand soubresaut et je me retrouve avec tout mon manger sur mon pantalon.

J’ai fait quelques recherches sur l’origine de notre nom de famille comme tu me l’avais demandé et voilà ce que j’ai trouvé :
– noyer : arbre d’environ douze mètres de haut, produisant énormément de noix bonnes pour la cueillette vers le mois de septembre ou d’octobre. Les noix tombent
directement au sol, produisant un petit son mat lors de l’impact. Sans danger pour le crâne à ce moment là, mais il vaut mieux quand même éviter de se trouver en dessous.
– vannoyer : homme préhistorique aujourd’hui disparu qui avait seulement deux noix toutes petites, réputé pour être dur de la feuille mais pas mou de la branche. On
suppose que le vannoyer savait lire et écrire et qu’il lui arrivait d’imaginer d’épouvantables histoires d’horreur qu’il racontait à ses amis et à ses petits enfants pour les endormir. Mais cela
reste à démontrer, aucune preuve archéologique ne pouvant étayer cette thèse. Il vivait à la même époque que le mariozaure à grandes oreilles, un autre homme préhistorique très très méchant avec
également seulement deux noix, contrairement au vrai noyer qui lui en a beaucoup plus. A cette époque lointaine, le vannoyer se promenait tout nu dans la savane sans aucune gêne en faisant des
hon-hon-hon avec sa bouche, les lèvres retroussées pour bien montrer ses grandes dents jaunies par la nicotine, comme leur cousin éloigné le mariozaure à grandes oreilles.
Ces hommes préhistoriques étaient très intelligents pour leur époque, et avaient une connaissance approfondie du ciel et de tout ce qui concerne l’astronomie en
général.
C’est donc ce que j’ai trouvé en faisant pas mal de recherches, j’espère que tu en seras content.

J’ai lu un bouquin de philosophie. M’enfin j’ai essayé de le lire pour être honnête, car il faut sacrément se chatouiller les neurones pour comprendre quelque chose.
Je te soumets un passage, si tu arrives jusqu’au bout de la lecture sans prendre huit boîtes d’aspirine.
Alors, d’après ce livre, il existe un barbier différent des autres : il ne rase que ceux qui ne se rasent pas eux-mêmes et il est le seul à le faire. Aussi tous ceux
qui ne se rasent pas eux-mêmes doivent-ils aller chez ce barbier unique. Maintenant, la question qui embrouille la cervelle est la suivante : ce fameux barbier peut-il se raser lui-même
?
La première réponse est catégoriquement non ! Le barbier ne peut se raser lui-même pour la bonne raison qu’il ne rase que ceux qui ne se rasent pas eux-mêmes. En se
rasant, il échapperait à la catégorie de ceux qu’il doit raser.
Seulement, s’il ne se rase pas, il entre alors dans la catégorie de ceux qu’il doit raser. Conclusion : le barbier ne peut se raser lui-même dans la mesure où il se
raserait lui-même et il devrait se raser lui-même dans la mesure inverse où il ne se raserait pas lui-même. C’est bon ? T’as compris quelque chose ?
Un autre exemple : Un veilleur de nuit au moyen-âge dans un petit hameau doit réveiller les habitants qui ne se réveillent pas eux-mêmes et il est le seul à avoir ce
droit. De plus, il n’est pas permis au veilleur de réveiller les villageois capables de se réveiller eux-mêmes. Le problème est de savoir ce que peut faire le veilleur de nuit s’il ne se réveille
pas ou bien s’il se réveille seul, car là il est dans une situation absolument impossible. En effet, s’il ne se réveille pas, le veilleur est obligé de se réveiller puisqu’il est par convention
astreint à réveiller ceux qui ne se réveillent pas eux-mêmes. Mais, s’il se réveille, alors, en vertu de cette même convention, il n’en a pas le droit puisqu’il ne peut réveiller que ceux qui ne
se réveillent pas eux-mêmes. Voilà une vraie histoire à dormir debout sur une planche pleine de clous.
C’est ce qu’on appelle un paradoxe, un statut logique d’un ensemble de tous les ensembles qui ne se comprennent pas eux-mêmes : cet ensemble d’ensembles se
comprend-il lui-même ou non ? S’il se comprend lui-même, il ne le devrait pas parce qu’il ne comprend que les ensembles qui ne se comprennent pas eux -mêmes, et s’il ne se comprend pas lui-même,
alors il devrait quand même se comprendre car il ferait partie de la première catégorie. Et là écris moi trois fois « tu pues du cul »dans ton com
Si c’est ça la philosophie, je veux bien en lire tous les jours, histoire de dormir moins bête. Je n’ai même pas compris ne serait-ce que la première virgule de tout
ce charabia. Y a vraiment des gens qui ont un cerveau encore plus tarabiscoté que le mien pour réfléchir à des concepts aussi sautes que grenues, voir carrément saugrenues. C’est de la vraie
masturbation intellectuelle, encore meilleure que celle que je faisais quand j’étais gamin sous la douche. (D’ailleurs c’était une sacrée bonne planque, jusqu’au jour où maman m’a surpris,
l’objet du délit bien en main. Comme un idiot, j’avais oublié de fermer la porte à clé. Tu vois un peu le tableau ? Elle était aussi rouge que moi et elle n’a plus osé me regarder en face pendant
trois semaines). Tu me diras ce que tu penses de tout ça, ça me ferait rudement plaisir.

Concernant les plantes de ton jardin, j’ai demandé à maman ce que c’était. Alors les deux premières photos c’est de la passiflore appelée encore fleur de la passion
que les amoureux mettent dans leur jardin, et quand ils sniffent l’odeur délicieuse qui s’en dégage ils sont tout passionnés et après il n’y a plus moyen de les retenir tellement ils se sentent
épris l’un de l’autre. Les voisins sont obligés de fermer leurs volets pour ne pas voir ça, ça risque de les émoustiller et d’être tout en effervescence, ou alors ils s’amènent vite vite vite et
leur jettent des seaux d’eau pour les refroidir. Ça fait pshiiiiiiiiiiiit tellement ils bouillonnent d’amour partout sur eux. Si tu es amoureux, les fleurs de la passion sont donc à éviter si tu
ne veux pas te retrouver tout trempé par tes voisins.
La troisième photo c’est une plante appelée piédicus bergèsnicotum, de la famille des laagotirium christovière. Ça pousse dans les jardins en Auvergne, c’est très
joli. Ça donne des fleurs roses sans poils une fois par an au mois de juillet, sauf que celles-ci me semblent un peu maigrichonnes.
Les fleurs sont composées de cinq protubérances appelées ‘orteils’, comme ceux qu’on a au bout des mains. Il y a des gens qui les lavent au savon, ce qui n’est pas
recommandé car ils risquent d’attraper des maladies du genre « piedtoutbeautoutpropre »,une maladie contagieuse qui se transmet aux humains.
Au-dessous de ces fleurs il y a une grosse tige appelée parfois « gambette sans poils », rose également, et elles peuvent mesurer jusqu’à plus d’un mètre pour les
plantes adultes.
Il y en a des plus petites, comme le ‘benjaminicus pastoujoursbiengentil’, (tiens ça me rappelle notre petit cousin Benjamin), qu’il faut arroser régulièrement et
leur donner à manger des Kellogs au chocolat tous les matins, sous peine de les voir dépérir à vue d’œil.
Et il y en a aussi des plus grandes, avec quelques poils celles-là, appelées ‘mariotirotum délirium’, qui mangent beaucoup beaucoup quand ils sont avec les piédicus
bergèsnicotum de la famille des laagotirium christovière.
J’espère avoir répondu à ta question, et si tu veux d’autres détails, n’hésite pas à nous écrire : quatre fois tu « tu pues du cul » dans ton com!!!

J’ai écouté le cd de Within Temptation que tu m’as offert. Franchement j’adore. Malheureusement, il lui est arrivé un petit problème. J’espère que tu ne va pas te
fâcher mais l’autre jour j’observais le chat qui fouillait dans ma pile innombrable de disques. Il les passait en revue, je ne savais pas trop pourquoi. Et son attention s’est alors portée sur un
cd. Devine lequel ? Le tien ! Eh oui, il était tout particulièrement intéressé par celui-là. Il a ensuite ouvert le boîtier délicatement et s’est mis à dessiner avec ses griffes sur la face
sensible. J’ai donc décidé d’arrêter ce massacre ; je me suis battu avec lui pour tenter de récupérer le disque, mais en vain. Le bougre, il y tenait autant un bébé accroché à son biberon, ou
comme un morpion sur un testicule. J’ai alors usé de mon intelligence sans égale et je lui écrasé la queue pour qu’il arrête son manège. Il a fait un bond d’au moins deux mètres en miaulant comme
un chat avec un angle de nonante cinq degrés ce qui lui a valu de tomber par la fenêtre, celle-ci étant restée ouverte. Là je me suis précipité à la balustrade. C’est alors que j’ai entendu un
bruit de moteur. C’était maman qui allait faire les commissions. Son automobile n’ayant pas de radar de recul et le chat étant un peu groggy, tu peux aisément deviner le résultat de l’opération.
A ce moment, je me suis dit « Chouette le cd est toujours en un seul morceau dans sa gueule ». Ce que je n’avais pas prévu c’est qu’il (le chat) reste collé au pneu ; à chaque tour de roue on
pouvait voir un flash avec le reflet du soleil sur le disque. Ça faisait des jantes tuning, c’était très rigolo. Bref le chat partait indéniablement avec le cd et la voiture avec le chat. Comme
notre rue est en travaux, il y a un tas de nids de poules sur la route ce qui a permis en roulant avec les vibrations de détacher le cd des dents de la bestiole. La rotation de la roue a
violemment éjecté dans les airs chat et cd. Je crus pouvoir enfin le récupérer et c’est alors que l’impossible s’est produit. En effet le voisin était en train de tailler ses rosiers et utilisait
un broyeur électrique pour les branches. Tu imagines la suite, le cd ayant un léger profil aérodynamique, la portance le faisait planer comme une petite soucoupe volante. Malheureusement
l’aspiration du broyeur a créé des turbulences dans l’air ce qui l’a fait plonger directement à l’intérieur. Je me suis alors rendu chez le voisin bride abattue en soufflant comme un phoque qui
n’a pas mangé de sardines depuis bien longtemps et après de nombreuses négociations (eh oui il pensait que le cd était le couteau du broyeur !) il m’a enfin rendu le cd en mille morceaux. J’ai
vraiment honte de te raconter ça, surtout que j’y tenais beaucoup. Merci de ne pas t’énerver à cause de cette histoire, de ne pas me sauter à la gorge en me secouant comme un prunier, de ne pas
faire pipi contre ma jambe et de ne pas me courir après avec ton automobile pour m’écraser et enfin être débarrassé de moi. Ce sera très gentil de ta part.

J’espère que tu pourras revenir bientôt et que tu viendras avec ta nouvelle fiancée. J’en ai une érection qui me grimpe jusqu’à la gorge (wouaou quelle santé !) rien
que d’y penser. Oh excuse-moi d’être aussi grossier, si on peut dire que c’est grossier de parler d’une chose si terriblement humaine. Le soleil s’excuse t-il de se lever tous les matins
?
Pour la première fois de ma vie j’ai fait des galipettes avec une fille. Je ne dirai pas que j’ai fait ça comme un dieu car les dieux dans leur infinie sagesse se
sont dits en se penchant sur mon berceau qu’il ne fallait pas trop me donner de cartes en mains pour ne pas rivaliser avec eux une fois que je serai grand, mais j’étais assez fier de moi. Elle a
eu l’air bien contente, et moi je te dis pas, c’était comme monter au septième ciel sans ascenseur. On était sur la même longueur d’ondes tous les deux. On aurait dit de la télépathie
extra-cognitive à impulsions sensorielles inter-cervicales à déplacement subjectif non exposée aux rayonnements alpha de la pensée universelle qui unit les vibrations circonvolutionnaires de nos
esprits entre deux mondes parallèles et identiques prêts à se fondre en une foudroyante métamorphose unilatérale et conjointement liées entre elles par une absolue communion physique et par la
compréhension de ce que nous pensions au même instant. Incroyable non ?
Si tu te demandes si je n’ai pas avalé un ou deux champignons hallucinogènes de bon matin, sniffé dans la bouteille de vinaigre, mangé beaucoup trop de frites pour
mon petit déjeuner (frites : substances naturelles tirées du légume appelé pomme de terre, coupées en parallélépipèdes et plongées dans de l’huile bouillante, donc frites, d’où leur nom, et
additionnées de sel avant de les déguster), tombé éperdument amoureux à m’en rouler par terre, ou alors cassé ma figure dans les escaliers qui descendent à la cave, provoquant un déplacement du
cerveau de 0,5°, ce qui donne des soubresauts imaginatifs hors du commun, et bien si, j’ai fait tout ça, et c’est tellement bon !

Je baille tellement que j’ai le menton qui chatouille la feuille, et en plus je bave que j’en ai les doigts tout collants. Si je n’arrête pas maintenant ça va faire
un arc électrique qui va me désintégrer. Bravo tu es arrivé à la fin et  Je te rassure moi je ne l’ai pas lu jusqu’à la fin mdr!!!

Que te dire d’autre à part tout ça ? Clotilde lit toujours ses romans d’amour, et dès qu’on a le derrière tourné, elle a le nez dedans. Elle vient d’avoir un gros
bouton sur la joue sur qui je t’embrasse bien fort ainsi que papa qui pense à toi depuis que ses tonneaux sont toujours pleins. Maman aussi d’ailleurs.

Ton frère préféré à qui tu manques beaucoup,
Mario
Spot Scrotum : Notre vache vient d’avoir un petit veau et on l’a appelé Anatole, comme toi.

Auteur : mario vannoye

Bon à la demande générale voici un nouvel article, mais je vous préviens que ce sera sans doute le dernier avant longtemps car là je prépare mes vacances!!!

Alors comme chaque année nous allons faire une grande tournée à travers la France profonde rencontrer des indigènes.