Quand les gens qui ne savent pas quoi faire de leur vie
Créent des sites et que ceux qui passent
La leur à glander surfent… ça donne ça:
http://gcasale.free.fr/viva.htm
Ben, comme d’hab tu cliques sur le lien ci-dessus!!!
Bon, faut pas m’en vouloir, mais je me sens d’humeur gaillarde aujourd’hui!!!
Le genre grammatical !!!!
Pourquoi, dès que c’est UNE galère, c’est tout de suite au
FÉMININ ?
LA pluie,
LA neige,
LA grêle,
LA tempête,
tout ça, c’est pour vous
les FEMMES !
Nous, c’est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis !
Vous, vous
n’avez vraiment pas de chance :
LA vaisselle, LA cuisine, LA
bouffe, LA poussière,
LA saleté,
LA balayeuse.
Nous, c’est
LE café dans LE fauteuil avec
LE journal en regardant
LE football
et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer
LA discorde et
LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser
LE genre
décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons
LE poste.
Même si LA télécommande vous appartient, nous avons
LE contrôle.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D’ailleurs, entre parenthèses je vous signale que
LE mot sexe n’a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d’une
FEMME.
Par définition,
LE plaisir
est donc pour les
HOMMES.
Car si les préliminaires sont rapides, c’est qu’ils ne sont
qu’UN préliminaire
Plus que ça, c’est UNE perte de temps.
Après
avoir obtenu
UN orgasme, les HOMMES
se retournent pour trouver LE
sommeil
pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D’ailleurs dès que c’est sérieux, comme par hasard, c’est tout de
suite au
MASCULIN.
On dit UNE rivière, UNE marre d’eau mais on dit
UN fleuve,
UN
océan.
On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction
!
Et quand il y a UN
problème dans UN avion, c’est tout de suite
UNE catastrophe
C’est toujours
la faute d’UNE erreur de pilotage,
d’UNE panne d’essence,
d’UNE mauvaise visibilité,
bref toujours à cause
d’UNE connerie.
Et alors là, attention
mesdames,
dès que
LA connerie est faite par
UN homme ça
ne s’appelle plus
UNE connerie, ça s’appelle
UN impondérable.
Enfin, moi, si j’étais vous les FEMMES,
je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très vite parce que votre situation s’aggrave
de jour en jour.
Y’a
pas si longtemps, vous aviez
LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES
et nous avons inventé
LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages :
nous avons
LE mariage, LE divorce;
vous avez
LA pension, LA maison.
Vous avez
LA carte de
crédit,
nous avons LE découvert
Mais en général,
LE type qui a inventé
LA langue française ne vous aimait pas
beaucoup…
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Copier, c’est mal !
Du moins, c’est ce qu’on nous répète depuis notre plus jeune âge.
Mais quand l’inspiration nous fuit, pourquoi ne pas prendre exemple sur les meilleurs ?
Une bonne imitation est une
nouvelle invention.
Avoir une idée originale, c‘est se souvenir de quelque chose qu‘on a entendu quelque part et avoir oublié
où.
Lorsque quelque chose
a été dit et bien dit, n‘aie pas
de scrupules,
prends-le et copie-le!!!
Et bien c’est ce que je fais!!!
Je copie, oui mais en prenant exemple sur les meilleurs !!!
Et la meilleure ici, en l’occurence
C’est une amie blogueuse que j’ai connue là bas à Bloguez City
Et qui a un humour hors pair que j’affectionne tout particulièrement.
Cellya (cliquez sur son lien pour découvrir son blog)
Enfin, tout ça pour vous dire, qu’aujourd’hui
L’inspiration me manque
Alors je suis allée faire un tour sur le net
Et je vous ai dégoté une petite histoire marrante
(enfin pour nous les femmes)
Et comme mon horoscope me dit
Que le scorpion n’a aucune morale et est sans scrupule
Ben je l’ai piquée et je l’ai copiée!!!
Lettre d’un mari à sa femme!!!
A toi, ma chère femme,
L’annee dernière, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai
réussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d’une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n’y suis
pas parvenu plus souvent.
– On va réveiller les enfants… 34 fois
– Il est trop tard…. 15 fois
– Je suis trop fatiguée… 5 fois
– Il est trop tôt… 52 fois
– Il fait trop chaud… 15 fois
– Tu as fait semblant de dormir… 49 fois
– Les voisins vont nous entendre… 9 fois
– Mal de dos… 2 fois
– Mal a la tête… 26 fois
– Coup de soleil… 10 fois
– Ma mère peut nous entendre… 36 fois
– Je regarde la télé ce soir… 7 fois
– J’ai mal partout… 9 fois
– Pas d’humeur… 21 fois
– J’ai été chez le coiffeur… 6 fois
– J’ai mes règles… 14 fois
– Je dois aller aux toilettes… 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l’amour, le résultat n’a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t’es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m’as dit de me dépécher et d’en finir.
7 fois j’ai du te réveiller pour te dire que j’avais fini, et les autres fois,j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que j’ai senti que tu avais bougé…
Et la réponse :
A toi, mon cher mari!!
Je pense que tu as commis quelques erreurs.
Voici les vraies raisons qui font que tu n’as pas eu ce que tu recherchais plus souvent…
– Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien… 7 fois
– Tu n’es pas rentré à la maison du tout… 29 fois
– Tu n’as pas réussi à éjaculer… 14 fois
– Tu as éjaculé très (trop) tôt… 26 fois
– Tu as éjaculé avant de me pénétrer… 18 fois
– Tu as eu des crampes aux jambes… 9 fois
– Tu travaillais trop tard… 52 fois
– Tu as eu de l’urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes… 21 fois
– Tu t’es battu et tu as pris un coup de pied aux parties… 4 fois
– Tu t’es coincé la chose dans ta braguette… 8 fois
– Tu as pris froid, et ton nez coulait… 14 fois
– Tu avais une esquille de bois sous la peau… 4 fois
– Tu t’es emmelé les pieds dans un fil et tu t’es éclaté le tibia… 8 fois
– Tu étais tellement bourré que tu t’es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t’es pris des coup de pied dans la figure en essayant d’embrasser mes pieds… 8 fois
– Tu as oublié d’y penser en rentrant à la maison… 25 fois
– Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno… 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c’est que je faisais les draps. D’autre part, je ne disais pas qu’il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt » tu veux que je me mette
sur le dos ou à genou ? « . La fois ou je t’ai demandé de te dépécher, c’est parce que tu avais pété et que j’étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que
tu saches qu’il y a six mois, j’ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n’es pas là…
Voilà, mes amis, hier après une pendaison ratée au Monas
Ben oui les niais, pour utiliser les termes de mon ami Béranger
Dans » L’Arche des fous!!! »
(cliquez sur le lien, vous en jugerez vous même)
Fallait suivre hier.
Donc si vous voulez vraiment savoir
Pensez à cliquer sur l’autre lien ci-dessous
Et je vous préviens je ne reviendrai plus là dessus!!!
Bon, revenons à nos moutons
Je disais donc qu’hier, après ma pendaison ratée
Je me suis retranchée, mais non pas la gorge,
Mais dans mon bon vieux grenier!!!
Et j’y ai trouvé un truc, qui à l’époque vous avait bien fait rire.
Alors voilà, j’ai juste changé le pps en vidéo
Et voilà le résultat.
Quand les hommes vivront d’amour,
Il n’y aura plus de misère
Et commenceront les beaux jours
Mais nous, nous serons morts, mon frère.
Bon, j’aurais pu, vous mettre des scènes de guerre, de violence…
Mais à quoi bon,
Je préfère voir ça avec ma dérision!!!
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Message reçu en privé par une internaute très en colère et il y a de quoi!!!
J’ai hésité à publier ce commentaire sur mon blog, mais après réflexion,
Je me dis que c’est facile pour certains, de créer une ambiance délétaire
Sur les blogs en agissant de façon anonyme!!!
Donc moi je dis anonyme peut-être,
Mais pas inaperçu comme l’aurait voulu cette personne!!!
Voici ce message privé :
Hier j’ai reçu un message sur mon blog mais il parlait méchamment de toi.
Sauf que comme comme je suis gourde j’ai effacé le message
Et j’ai pas pu répondre à cette personne ce que je pensais de lui ou d’elle
Car je ne sais pas qui ce cache derrière ce pseudo.
Alors j’ai répondu sur la Jactance mais le message a été effacé,
J’ai essayé FB mais visiblement les seules qui m’ont répondu
Ne sont pas elle et on trouvé cela lamentable.
Donc je te mets ici ce que j’ai voulu répondre à ce commentaire
Si après tu veux le publier sans en changé un mot sur un de tes blog tu peux.
Mais je voulais que tu le saches et tu vas certainement comprendre
Pourquoi cela m’horripile.
Je souligne quand même la raison de ma grosse colère,
Même si tout m’énerve une certaine chose plus qu’une autre m’a dégoûtée.
Ce message anonyme a été envoyé sur un article
Qui nous tenait très à coeur à l’auteure du blog, à Cyndy et à moi!!!
Merci Guardia-Civile!!! (pas si anonyme, puisque ce n’est pas sa première tentative)
Voici la réponse de l’internaute en colère suite à ce commentaire anonyme :
Je ne sais pas qui a mis sur mon blog un commentaire
en réponse à Domi qui ne disait absolument rien de mal,
elle venait juste dire son petit bonjour…
Domi ne m’a rien fait alors merci d’allez régler vos comptes
ailleurs que sur mon blog, je le répète
les affaires des autres ne sont pas les miennes !!!
En plus dire ce que l’on pense d’autrui
sur un article en souvenir d’une petite fille morte
il y’a 1 an je trouve ça PETIT et misérable !!!
Je vous mets dessous le com’ de Guardia Civil
(je ne sais pas qui il est, quoi qu’il en soit ce commentaire
sera effacé et je le répète allez régler vos comptes ailleurs !!!)
« C’est drole comment tu mens en rime!
allez dit plutot que tu vas chercher ta deudeuche
et que tu n’auras pas le temps d’aller sur les blogs
plutot que de raconter ton baratin de persecussion
et arrete donc ta pommade sur Cyndy
c’est pas tout à fait comme cela que tu la qualifies,
j’ai plutot entendu : une fille immature sans intérêt!
une pauvre conne, tu t’en souviens plus,
tu as la memoire qui flanche,
c’est normal je t’en veux pas, gros bisous!
guardia civile »
A vous de voir. Salut !
Florel
PS : J’espère que cette personne
a assez honte pour ne plus se regarder
dans un miroir d’avoir fait ça
c’est déjà débile mais en plus
et surtout d’avoir fait ça
sur un article d’une petite fille
qui était certainement plus intelligente
que lui ou elle, c’est encore pire !!!
et je rajouterais courageuse aussi,
elle a enduré sa maladie alors
que « Guardia Civil » n’est qu’un pseudo
que je ne connais pas…
Facile de se cacher derrière… Où est le courage là ?
Biz ma Domi.
Moi
Voilà, comme me l’a demandé Florel, je n’ai rien changé à son texte!!!
A tous ceux qui nous bassine avec leur SOS bidons…
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de
votre entourage !!!
Et cela nous éviterait, de zapper systématiquement tout SOS,
Qui parfois, comme aujourd’hui Haïti
Serait tellement important de ne pas être zapper!!!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave
Éleveur de morues, dans le but de sauver Thérèse, une petite fille
gravement malade !
Aujourd’hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d’un
cancer des testicules et d’une fièvre aphteuse affreuse de la grande thyroïde
contractée lors d’un viol par un cerf en période de brame en forêt de
Rambouillet, à proximité d’une mare souillée par des déchets radioactifs
malencontreusement tombés d’un avion furtif.
De plus, lors d’un séjour au Zimbabwe, elle s’est fait bouffer une
jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité
de sodomiser ensuite ses victimes.
Alors renvoyez s’il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et
cela vous portera chance.
La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale
du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York.
Lors de ce voyage il découvrit l’amour, les sorbets, et les bienfaits de
la natation en eau froide.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi
le mal sera porté sur vous à jamais.
La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message
sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu’il ne
pouvait pas la recharger vu qu’il n’y avait pas encore d’électricité à
cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés.
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
message car il n’avait pas lu dans les astres que cela était favorable à
la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin
du monde, mais il s’est pris la porte des chiottes de la station Mir sur
la tête. Ça lui a fait très mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York,
les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel.
Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite.
Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de
pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center…
Ça fait tout de même réfléchir.
Alors n’hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.
Cela leur portera chance :
Chaque fois qu’ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu’ils mangeront des moules, il n’y aura pas de petits crabes
dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Chaque fois que l’OM jouera, l’OM perdra.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les
messages chaînes qui nous prennent les boules !
Si vous le faites, je recevrai un bon de parrainage.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas
la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez
automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la
semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite
d’envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Dai…
…et pi faites un voeux aussi, il se réalisera car le courant électrique
généré par l’arrivée de cet e-mail sur votre ordinateur influera sur votre
cerveau et fera se réaliser votre voeu…
Bref, vous l’avez compris, marre des chaînes à la con!!!
Un groupe a été créé sur Facebook « Anti Chaine Bidon!« , pour mobiliser un maximum de personnes face à cette connerie, je
vous invite à y adhérer!!!
Moi c’est fait!!!
Merci à mon amie Martine qui m’a envoyé cette chaîne!!!
Sep-bleu, la petite vie de
Martine
Que je ne vous présente plus, mais libre à vous de cliquer sur le lien ci-dessus!!!
Mesdames !!!
Souvenez-vous …
une épaisseur de poussière protège le
Bois en dessous. Une maison devient une demeure
Quand vous pouvez écrire « je t’aime » sur les meubles.
Je dépensais au moins 8 heures chaque fin de semaine Pour m’assurer que tout serait parfait au
cas où il y aurait de la visite.
Maintenant quand on nous rend visite,
Je n’ai plus à justifier de la « condition » de ma maison.
La vie est courte, profitez-en!!!
Epoussetez que si vous êtes obligée…….
Ou d’écrire une lettre,
Faire un gateau ou des biscuits et lécher la cuillère,
Ou encore planter des semences
?Pesez la différence entre vos désirs et besoins?
Pour nager dans les rivières,
Ou escalader des montagnes, écouter de la musique,
Lire des livres, chérir les amitiés et vivre pleinement sa vie.
Mais profitez du monde extérieur, le soleil dans les yeux,
Le vent dans les cheveux, une mince couverture de neige,
Une ondée rafraichissante.
Ce jour ne reviendra jamais.
Epoussetez si vous êtes obligées…..
Mais souvenez-vous,
La vieillesse va vous rattraper brutalement.
Je partage ce message avec toutes les merveilleuses femmes
Que vous êtes, et surtout n’oubliez pas que,
Ce n’est pas ce que vous accumulez,
Mais ce que vous éparpillez qui démontre le genre de vie
Que vous avez vécue.
Alors sortez et profitez de la vie et amusez-vous!!!
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Bon, à lire vos réactions à mon dernier horoscope, je reconnais,
Que j’y suis allée un peu fort,
C’est pourquoi j’ai décidé de me rattraper.
J’ai fais des recherches encore plus approfondies
Et voilà le résultat.
Je tiens à préciser
Que cet horoscope est encore plus humoristique que l’autre
Et donc que toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite et indépendante de ma volonté
Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes
dans les hôpitaux psychiatriques… C’est un signe..Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si
vous aviez le choléra.
Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été
créé sur terre pour que les autres se foutent de vous.Vous êtes un éternel
optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et
qui seront ravis de pouvoir vous rouler. La plupart des rats de laboratoire sont
des Sagittaires.
Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels.
On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui
sont autour de vous..
Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète.Vous adorez la vie d’artiste.La plupart des Balances
finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.Les Balances ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes.
Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(ne)s de prison.Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa
mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien.
La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous
n’êtes arrivés là où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne
préfère pas en parler.
Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez
que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric.
Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté… Si vous
êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale
parasite..
Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous
admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous
sentez le plus en sécurité.
A l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un
pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.Vous êtes du genre élitiste et dominateur.
La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.Les gens pensent que votre réticence à prendre
vos décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi.
Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons
pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.C’est certainement parce que vous êtes un
signe d’eau que vous sentez le poisson mort.
Oh ça va, faut pas faire cette tête là, je vous avais prévenu, que c’était pour rire!!!
Bon, pour détendre l’atmosphère, je vous invite à voir cette petite vidéo,
Vraiment très drôle, enfin moi je trouve!!!
